Sex som lösning?

Nyfödda bebisar kan dö om de helt berövas fysisk kontakt. Helena Backlund Wasling som forskar om hjärnan och beröring, slog nyligen larm om att Corona-pandemin leder till att vi håller på att bli utsvultna på fysisk kontakt.

”Fysisk beröring är livsviktigt”, säger Backlund Wasling i en intervju i Sydsvenskan.

Anledningen till hjärnforskarens oro grundar sig på vetenskapen att hormonet oxytocin som utsöndras vid beröring styr över en rad livsviktiga funktioner. Fysisk beröring sänker pulsen, blodtrycket och stresshormon, samtidigt som det skapar tillit.

Utan kramar, sämre hälsa.

Låt oss ta det till nästa nivå – Sex är en stor källa till oxytocin. Debatten leder mig in på frågan hur vanligt det är att sex är orsaken till att man skiljer sig. I flera trådar på sajten Familjeliv kan man läsa om hur äkta makar hotar med skilsmässa på grund av sexbrist. I en tråd från 2012 återges hur det räckte med två veckor för att mannen skulle flagga upp för skilda vägar i livet. Efterföljande inlägg påminner mer om en statistisk utläggning än något annat– hur många gånger i veckan eller månaden ’ska’ man idka umgänge?

”Om du aldrig vill ha sex igen, gift dig!”

Ett dålig skämt lyder: Om du aldrig vill ha sex igen, gift dig!” Sexlösa, platoniska äktenskap kallas ‘vita’. Mellan 15-20 procent av alla äktenskap uppskattas vara vita. Definition för sexlös varierar, från inte alls, till ett fåtal gånger per år. Enligt RFSU säger 61 procent av svenskarna att de upplever problem med minskad sexlust.

Enligt forskningen är det vanligare att personer i sexlösa äktenskap väljer att skilja sig, jämfört med par som har sex ofta. En amerikansk siffra säger att 12 procent av sexsvultna äkta makar istället hänger sig åt vänsterprassel. Som amerikan väntar man i snitt sex år innan man söker professionell hjälp med att lösa äktenskapets sexbrist.

Den vanligaste orsaken till problematiken är barn under tre år. Mellan blöjbyten, kräkstorkning och sömnstörningar hamnar sex långt ner på prio-listan. Stress, krävande jobb och sjukdom sorterar likaså som rejäla sänkare av libidot (sexdriften).

Låg libido är inte en kvinnosak…

Låt oss till att börja med fastställa en sak. Låg libido är inte en kvinnosak, bekräftar forskare. Däremot är det så att den med lägre libido kontrollerar relationen. De flesta andra beslut i relationen (exempelvis inköp, hemmet, semester m.m.) är gemensamma. Att ha eller inte ha sex kan däremot vara ett ensidigt beslut, och skapar därför mer frustration. Pö om pö, känner sig den part vars önskemål eller behov av sex inte uppfylls eller ens bemöts mindre attraktiv, oönskad, oälskad. Frustrationen leder till ilska och förakt, vilket är känslor som utgör den absoluta motsatsen till åtrå och uppskattning.

Till sist slutar man vara vänner

Michele Weiner-Davis, expert på sexsvultna äktenskap, menar att utan sex slutar man sitta bredvid varandra, man skrattar inte längre tillsammans, tillbringar inte tid ihop. Till sist slutar man vara vänner. Weiner-Davis, liksom svenska debattörer, föreslår schema-lagt sex. Genom en Nike-inspirerad attityd (Just Do It), antas man alltid vinna på det i längden. Man ångrar sig sällan efteråt, och han (eller hon, vem det nu var som verkligen ville till att börja med), blir glad. Parallellen kan göras med att gå till gymmet. Det kan vara motigt först, men efteråt mår man toppen. Argumentet påminner mig om texten på en kylskåpsmagnet i mitt kök: ”Sex is like pizza. When it´s good, it’s good and when it is bad, it´s still pretty good!” (fråga mig inte varför jag köpt den).

Det är svårt att veta om man måste hålla med, oxytocin-forskningen till trots. Vad händer om man tvingar sig, eller rent av bli intalad, övertalad? Man ska vara extremt medveten om skillnaden mellan att uppleva att ens partner vill ha sex med just DIG, och att hen bara vill ha sex i största allmänhet. Då blir man enkom ett verktyg, en inrättning.

…Hjärnan, tillika oxytocinfabriken, är kroppens största könsorgan

Nu, en varning till känsliga läsare – Hjärnan, tillika oxytocinfabriken, är kroppens största könsorgan. Den kan antingen få en att känna sig sexig och underbar, eller, kasta dig ner i ett svart hål av förtvivlan och äktenskapligt sexuell frustration. Jordan B Peterson, känd för sin enligt många radikala profil i debatten om manligt och kvinnligt, förespråkar att man måste se till att prata nittio minuter per vecka med varandra, annars driver man isär. Vettig och närvarande kommunikation kan kanske kännas som ett lättare alternativ till schemalagt sex om man verkligen kört fast. För just längre tiden går utan intimitet, desto svårare kan det vara att plocka upp tråden igen.

Om man pushar sin partner som inte vill, till att ha sex ändå, kommer det att sluta i avsmak och att hen drar sig ännu mer in i sitt skal av olust. Känns begreppet tjatsex igen? Om ja, och nu är sexlivet obefintligt, så är det troligen en anledning.

Man ska inte tvinga sig att ha sex om man inte vill, ens om man tror att man borde, oberoende av vetskapen om oxytocin som ett bränsle till en positiv spiral av tillit och mer intimitet. Rent psykologiskt, är det bättre att sluta hänvisa till äktenskapligt sex som en plikt. Det är förlegat. Sex kan aldrig någonsin vara en plikt, även om man kan argumentera att det är något man gör för den andre, som en akt av kärlek.

Alla relationer, inklusive ens sexliv, kräver ständig uppmärksamhet och arbete

Alla relationer, inklusive ens sexliv, kräver ständig uppmärksamhet och arbete. Hur man känner sig, underförstått hur ens partner får en att känna sig, är avgörande. Lever du i en ‘vit relation’ och funderar på om du vill skiljas, så kan du ställa dig själv följande frågor:

  • Känner du dig olycklig och som om du är berövad på något väsentligt;
  • Om bristen på sex inte kan vägas upp med annan öm och kärleksfull omsorg i relationen;
  • Om du inte kan tänka dig ett tillfredsställande och lyckligt liv utan sex;
  • Om du inte kan eller vill tillfredsställa ditt libido ‘på egen hand’ eller annat sätt.

 

Referenser:

Engle, Gigi (26.11.2019) Why Maintenance Sex Is so Important in Happy Marriages Brides, finns här

Falk, Fredrik (04.02.2016) Därför är det grymt att schemalägga sex Expressen, finns här

Janouch, Katerina (01.10.2009) Vita äktenskap: vi har aldrig sex Mama finns här

Melvinger, Katarina (20.07.2020) Hjärnforskare: ”Den sociala distansen är ett oerhört stort och drastiskt ingrepp” Sydsvenska Dagbladet, finns här

RFSU Tar en tupplur och ignorerar problemet – så hanterar svenskarna minskad sexlust

finns här

Szalavitz, Maia (01.03.2010) Touching Empathy Psychology Today finns här

Weiner-Davis, Michele Ted Talk The Sex-starved Marriage, finns här

!
Registrera dig GRATIS för att läsa mer!
Registrera dig snabbt och enkelt för att fortsätta läsa!
Redan registrerad? Logga in