Svärisar

The Goal…

…is to focus on what connects us rather than what divides us” 

THE DUKE AND DUCHESS OF SUSSEX

Turerna har minst sagt varit många och kommunikationen mellan ”parterna”, dvs Harry och Meghan på ena sidan och det brittiska kungahuset på den andra verkar mer eller mindre bara ha skett via pressmeddelanden.

Det första steget

Att det dåvarande prinsparet valde att avstå det traditionella julfirandet tillsammans med de övriga medlemmarna i kungahuset för att istället välja en sex veckor lång semester i Kanada var med all sannolikhet ett beslut som inte togs emot med blida ögon. Den visade på en tydlig spricka i familjen. Någon relation med Meghans familj har paret aldrig haft och familjen har på flera (och även fula) sätt uttryckt sitt missnöje.

Det oväntade

Att de sedan i slutet av semesterperioden informerade om att de avsåg att stanna kvar i Kanada visade än mer på sprickan även om motivet förklarades med att de inte ville att deras son skulle få samma uppväxt som Harry med konstant mediabevakning etc. Att de valde att informera familjen via sociala medier visade ingenting annat än en total spricka.

Några få kvarstående officiella uppdrag genomfördes innan de nu ”på prov” ska leva ett ”separat” liv. Det som tyvärr inte är så oväntat är att det i huvudsak är Meghan som får skulden. Skulden för vad? Att de gemensamt har valt att leva ett liv utanför offentligheten? Sedan kan man givetvis ha synpunkter på deras gemensamma beslut avseende hur de valde att informera om sitt beslut. Kunglig eller ej, sociala medier är inte det bästa sättet att informera familjen på.

Ovanligt men vanligt

Det här fallet är unikt. Det är inte bara officiella personer utan även kungliga som innebär mycket fasta traditioner och ”uråldriga” protokoll. Däremot är det inte så unikt att relationer mellan föräldrar, eller ännu oftare svärföräldrar, inte fungerar. Det kan verkligen utsätta en relation för prövningar. Det kanske blir slitningar och bråk både om varför den ena partnern inte kan acceptera den andra partnerns föräldrar. Försvarande inför och av föräldrar som kanske inte accepterat valet av partner. Barnen kanske inte får träffa mormor och morfar eller farmor och farfar så ofta, eller kanske inte alls.

Hur ska barnen förstå?

Varför följer aldrig pappa med när vi hälsar på mormor och morfar? (eller lika ofta omvänt!) Varför känns det som om farmor och farmor inte tycker om mamma (eller någon annan ”kombination”)? Kanske vill man till slut bara träffa mormor och morfar när bara mamma är med eller helt utan sina föräldrar för det blir ju ändå aldrig kul när alla är med. Barnens antenner inte bara fångar upp det som sägs, det som inte sägs utan också det som bara känns.

Starka band och viktiga relationer

Forskning visar att barns relationer med sina mor- och farföräldrar är väldigt viktiga. Det är ofta dem de vänder sig till när de upplever någon form av problem, oavsett om det är i skolan, hemma eller vad det nu kan vara. De känner en stor trygghet i den relationen och något väldigt viktigt; att de har tid att lyssna och prata om barnets problem.

Många gånger kanske man inte vill ”belasta” sina föräldrar, de har det ju så jobbigt att hinna med allt. Kanske skäms de för sitt/sina problem? Är problemet i familjen vill man prata med någon annan.

Utöver det här så har mor- och farföräldrar ofta mycket tid och man hittar på en massa roliga saker tillsammans. Bandet har i de allra flesta fall ju börjat byggas redan från barnets födsel så det kan många gånger vara nästan lika starkt som det till föräldrarna.

Det sker inte per automatik

Alla kan inte älska alla, det brukar man både höra och kanske säga själv ibland och visst är det så. Innebörden i uttrycket är väl inte kärlek utan mer att alla inte kan tycka om alla och det är precis lika sant det.

Bara för att man gifter sig med någon man älskar så innebär ju inte det per automatik att man har varma känslor för den övriga familjen. Kanske känner man sig inte accepterad eller omtyckt, för det är ju på samma sätt för partnerns familj de måste ju inte per automatik tycka om dig eller att valet av dig är det rätta för deras son/dotter.

Ansvar och Respekt

Om nu inte alla älskar alla eller någon inte älskar dig eller du den så har ni iallafall en sak gemensamt. Att visa respekt för varandra. Känner du dig inte riktigt accepterad eller kanske hamnat i skuggan av din partners ex? Tycker du att svärmor eller svärfar lägger sig i mer än vad du känner dig bekväm med? Oavsett vad så är det ju ”bara” något du känner innan du tagit upp och det och pratat om det. Kanske har någon av er helt fel känsla, bara trott att den varit hjälpsam eller vad det nu kan vara, många gånger kan det räcka med att prata igenom det. Men inte alltid. Det måste som i alla relationer vara ett givande och tagande, gränser måste sättas och respekteras av alla.

Om det nu inte går att få till en fungerande relation så bidra iallafall till att din partner och dina barn kan ha en bra relation. Det finns givetvis fall där det beroende på beteende inte är lämpligt att barnen har den relationen men din partner måste få göra sitt eget val och inte behöva välja mellan dig och dem.

Som om det inte vore nog

Precis som om det inte vore nog med att få ihop det med både den egna relationen och livspusslet i stort så ska man kanske också vara en del av en familjesituation som man inte känner sig helt bekväm med, riktigt tufft. Situationen kan lika gärna vara (iallafall nästan) lika tuff om man inte har samsyn i vad som ska gälla för er familj.

Dyker svärföräldrarna upp i tid och otid eller tycker att ni självklart ska umgås varje helg och på semestern? Oavsett vad du eller din partner är uppvuxna med eller tycker, så är ni två (2!) i relationen och här måste ni vara överens om hur ofta och mycket det ska umgås. Om ni inte är överens om det så kommer det garanterat att orsaka både onödiga slitningar och gräl.

Gå inte kring het gröt

Det gamla talesättet att inte som katten gå kring het gröt är en bra utgångspunkt. Upplever du ett problem, försök att lösa det genom att prata om det på ett respektfullt och tydligt sätt. Försök fokusera på riktiga problem och sålla bort de mindre synpunkterna.

En bibehållen relation

Träffar din svärmor eller svärfar din partners ex även efter separationen/ skilsmässan? Det kan kanske kännas jobbigt och även lätt att tro att de tycker bättre om henne eller honom än dig. Men bara för att din partners relation är avslutad så är ju inte det ett val hans föräldrar gjort. De kanske har haft en väldigt bra relation under många år som utvecklats till stark vänskap. Det betyder ju inte att de tycker sämre om dig. Försök att tänka (även om det kanske inte alla gånger är helt lätt) att du ju aldrig skulle begära att din svärmor eller svärfar skulle bryta kontakten med någon av sina vänner.

Extra utmanande

Nu i Coronatider kan det vara extra utmanande både med livspusslet, den egna relationen och på toppen av det relationen med föräldrar och svärföräldrar. Det är mörka moln på himlen och även om vi får ett stopp på smittspridningen så kommer samhällseffekterna att hålla i sig ett bra tag längre.

Oro, rädsla – Vad kommer det att innebära för oss och vår familj på kort och lite längre sikt? Mitt i all denna oro har vi föräldrar och svärföräldrar som både medför en ökad oro eftersom de är i riskgrupp men kanske också för att de behöver mer hjälp. De över 70 år rekommenderas att inte gå ut. Det kan bli väldigt isolerat om man är ensam (och även om man är två) så kanske ändå fint att ta de där extra minuterna varje dag och slå en signal. Kanske även till sina svärisar.