Ny skribent – Vägen framåt

Vi välkomnar…

Linda Ljunggren Syding som skribent hos Endbright.

Linda arbetar på Familjens Jurist och har lång erfarenhet av att hjälpa familjer genom separationer. Linda har genom sina professionella och personliga erfarenheter förstått hur ett familjeuppbrott känns och vad som behöver göras.

”-Jag är skilsmässobarn, frånskild tonårsmamma och numera lyckligt omgift med en stor bonusfamilj. Jag har kämpat mig igenom en separation men har också lärt mig massor av alla de familjeuppbrott jag yrkesmässigt kommit i kontakt med. Jag hoppas kunna bidra med inspiration, tröst och goda råd till Endbrights användare. För all del kanske också ibland också utmanar. För barnen skull. Vi får aldrig glömma barnens bästa i den kris som ett familjeuppbrott ofta blir för alla i familjen.”

Här skriver Linda om att finna vägen framåt.

Det finns inte en lösning på skilsmässofrågor som passar alla. Det vore fint om det fanns lika många lösningar som det finns barn i separationer. Tyvärr är det inte alltid praktiskt, känslomässigt eller ekonomiskt möjligt att lösa alla frågor just så som barnen skulle behöva eller önska. De flesta av oss har begränsningar vi behöver ta hänsyn till. Exakt vilken lösning för barnen vi väljer är därför inte viktigast. Dialogen och samarbetet mellan dig och barnets andra förälder är istället det som blir helt avgörande för hur ni alla i familjen ska kunna ta er igenom uppbrottet på bästa sätt.

”Några viktiga hållpunkter”

Jag har försökt att sätta ihop några viktiga hållpunkter man bör tänka på när man ska diskutera och ta beslut kring de viktiga frågorna i skilsmässan eller separationen.

Hur vill du ha det?

Fundera igenom vad du vill och vad du tror blir bäst för både dig och barnen. Utgångspunkten i all konstruktiv dialog bygger på att du vet vad du vill och kan vara ärlig med detta. Därmed inte sagt att allting blir precis som du vill. Dialogen och kompromisserna kräver att ni båda föräldrar avstår vissa saker för att det ska bli så bra som möjligt för både dig, ditt ex och era barn.

Sätt barnens behov främst

Lagstiftaren har varit mycket tydlig när det gäller frågor och konflikter kring barnen. Dessa ska alltid lösas på det sätt som blir bäst för barnet. Alltid. Det du och ditt ex är överens om anses vara det bästa för era barn. Ni får i princip fritt bestämma i alla frågor som rör era barn (såklart inte om det finns problem med missbruk våld eller liknande) såvida ni kan komma överens.  Det ni inte är överens om (gällande vårdnad, barnens boende och umgänge med den andra föräldern) kan både socialtjänsten och domstol bestämma om. Som föräldrar känner ni era barn och vet vad de bäst behöver. Gör därför allt ni kan för att undvika att jurister i domstolar ska fatta beslut om era barn. De gör det för att de måste och inte för att de vet bättre än ni vad som är bäst för era barn. Ni behöver ”bara” komma överens. Våra barn har rätt att förvänta sig att vi vuxna kan lösa våra konflikter. För deras skull.

Kan ni verkligen inte komma överens ta hjälp av familjerätten i din kommun som gratis hjälper till med samarbetssamtal i alla frågor som rör barnen. Är det ekonomiska konflikter eller om ni inte vill blanda in kommunen kan ni tillsammans söka rådgivning hos en jurist som kan berätta hur bodelning och underhåll ska beräknas och bestämmas. En rutinerad jurist kan också hjälpa till att lösa frågor om barnen. T ex har Familjens Jurist flera erfarna jurister som på många orter arbetar med skilsmässofrågor för alla slags familjer.

Undersökningar (Elvisprojektet) har visat att barn till separerade föräldrar i vuxen ålder inte mår sämre eller tagit skada av själva separationen. Barnen påverkas däremot mycket negativt av konflikter mellan sina föräldrar. Detta även om föräldrarna fortfarande bor tillsammans. Det viktigaste för barnen tycks alltså inte vara att vi som föräldrar lever ihop och bor tillsammans. Det viktigaste för barnens välmående och långsiktiga hälsa är att vi håller sams.

Var rädda om varandra

Sök den lösning kring barnen som också är möjlig för er båda att genomföra i praktiken. I teorin skulle det kanske vara bäst att barnen fick bo kvar i ert gemensamma hem och att ni som separerar bor växelvis i den bostaden? Någon av er kanske inte har råd eller så vill kanske den andre av er absolut inte ha kvar ett gemensamt boende efter separationen.

Ta stor hänsyn till barnen men också till varandra. Ni ska alltid vara barnens föräldrar och ni har allt att vinna på att vara varsamma också med varandras känslor och behov. Visa hänsyn, respekt och förståelse för ditt ex och vad hen behöver för att kunna bygga ett nytt hem och en ny trygg tillvaro tillsammans med era barn. Hjälp varandra att ge barnen bästa möjliga hem och miljö hos er båda även efter separationen.

Gör en budget

Som trist jurist måste jag faktiskt påpeka detta. Du behöver veta hur mycket separationen kommer att kosta dig ekonomiskt och hur din vardagsekonomi kommer att se ut efter separationen. Du ska nu klara dig själv och alla viktiga beslut som ska fattas måste ha förankring också i vad du kommer att ha råd med. Jag kommer att återkomma till den här punkten med flera tips och råd. Det är nämligen lättare sagt än gjort att beräkna och förstå vad du kommer att kunna få genom bodelningen eller i underhålls- och bostadsbidrag.

Välj dina bråk

Nej, det är inte lätt när känslorna står i vägen. Upplevda svek, kanske lögner, otrohet eller andra svåra saker hindrar oss från att vilja komma överens med den som vi kanske just nu hatar eller inte står ut att varken se eller höra. Just nu. Det kommer nämligen inte alltid att kännas så. Bestäm er för att hitta lösningar. Även om ni avskyr varandra. Kan ni inte prata så skriv mess eller mail. Visa hänsyn, förståelse och respekt och påminn dig hela tiden om att du gör det för dina barns skull. Kompromissa! Det gör ont att göra eftergifter till den man är arg på och vill straffa men eftergifterna och kompromisserna är för barnens skull. Inte för din förra partners skull. Välj ut dina viktigaste frågor att bråka om. Frågor som du känner är särskilt viktiga för dig eller barnen. Bråka inte om frågor som du inte tror har en allvarlig inverkan på dina barns välbefinnande. Vilken tid barnet lägger sig hos ditt ex eller vilka strumpor barnet har på förskolan är till exempel inte värt att bråka om. Släpp taget om de små frågorna och fokusera på de riktigt stora frågorna. Du kan inte räkna med att ditt ex kommer att vilja hantera barnen och alla frågor kring deras vardag på samma sätt som du. Om ni ska bråka så gör det aldrig inför barnen.

Prata heller aldrig illa om ditt ex. Aldrig.

Sörj med värdighet

Hat, sorg, rädsla, svartsjuka, ångest, missunnsamhet, avund, ilska, lättnad, oro. Känslorna är många i en separation och att hantera dem är såklart nödvändigt. Som förälder måste du dock hitta kanaler och platser att ventilera känslorna så långt ifrån barnen som möjligt. Man måste inte låta barnen veta alla snaskiga och negativa detaljer om vad som utspelat sig i kärleksrelationen mellan deras föräldrar. Behåll vuxenrollen och agera värdigt inför barnen även när du tror att du inte orkar eller när du känner hatet och sorgen bränna i bröstet. I kris och sorg blir vi ibland själva som barn som behöver stöd och omhändertagande.

Sök istället stöd hos vänner, psykologer och din övriga familj. I dina svåraste stunder kanske du gör bäst i att be någon annan ta hand om barnen. För att skona dem och för att inte behöva bära på skuldkänslorna av att ha gjort dem oroliga och ledsna. Barnen älskar sina föräldrar och deras lojalitet gör att all kritik du riktar mot ditt ex upplevs av barnen som kritik mot dem själva.

Se möjligheterna

När så mycket är svårt och jobbigt är det svårt att se möjligheterna. Du har nu chansen att välja väg och förverkliga dina drömmar och idéer som du kanske tidigare avstått av hänsyn till din partner eller familj. Du kommer plötsligt att få mycket mer egen tid som du kan använda till allt det där du inte hunnit eller prioriterat. Träning, läsa böcker, träffa vänner, plugga språk eller sträcktitta på 4 säsonger av en bra serie.

Att separera är ju inget någon av oss eftersträvar men om det nu ändå är ett faktum kan du lika gärna försöka se de positiva delarna av det. Du får själv bestämma hur du ska inreda ditt nya hem. Du handlar fr.o.m nu bara mat du själv gillar. När barnen är hos dig bestämmer du ensam om era rutiner och regler. När barnen är hos den andra föräldern ges man plötsligt tid och möjligheter att ägna sig åt sig själv och sådant man också tycker är viktigt. Ta chansen att njut av tiden. Försök njut av balansen som ju är så svår att uppnå då man har partnern och barnen omkring sig 24 timmar om dygnet. Gör fint för dig själv och våga vara glad. Unna dig och fyll tiden med allt som ger dig energi och glädje.

Det är ok att ha det bra också utan sina barn… Jag lovar!