När skaffar du brandsläckare?

Nu på sommaren smattrar bollarna på tennisplanen i kvarteret. Tennis-tränarna är fullbokade. Det är populärt att få hjälp av proffsen. Att ha en karriärcoach är heller inget konstigt. För att lyckas i karriären behöver man utveckla sin kompetens och sitt ledarskap, hela tiden.

“If it ain’t broke, don’t fix it”.

Det amerikanska uttrycket känner vi igen. Låt bli att trassla med något som funkar. Här kommer jag tillbaka till hur vi tänker i jämförelse när det gäller arbetsliv och karriär. För att utvecklas och stimuleras går vi kurser, har medarbetarsamtal och löneförhandlar. Just löneförhandling kanske inte är en kristallklar parallell, men översätt det i termer av relationen som ett ständigt samtal där man tillsammans önskar få ut mest möjliga av det som är ett ”vi”.

Att gå i parterapi har dock tills inte så länge sedan inte varit något som man gärna basunerar ut. Känslan att behöva hamna på terapisoffan har en smak av…tja, att man inte fixar att själv ta hand om sitt privatliv.

Det naturliga är att prata med nära vänner om sina personliga utmaningar, det är det man har vännerna till för, eller hur? Men det är i rollen som vän svårt att förhålla sig objektivt och ställa de där kritiska, och framför allt, kompetenta frågorna, hur väl man än vill.

I vilket skede tar man då till extern hjälp, och gör det någon nytta?

Själv träffade jag och mitt ex flera olika familjerådgivare, men tyvärr separerade vi till slut ändå.

Ordet terapi kommer från grekiskans therapeia och betyder betjäning, vård, botande.

För drygt ¾ av par som går i terapi är det effektivt, lyckosamt, enligt flera oberoende studier. I den fjärdedel av fallen som är bortom räddning, handlar det ofta om att man sökt hjälp när det är för sent. Man kommer med lista över klagomål på sin partner som man hoppas att rådgivaren ska bekräfta och hjälpa till att ändra. Även om det kan vara relevanta klagomål, krävs det att man själv också är beredd att ändra på sig. Parterapi ska inte vara en arena för personlig pajkastning.

I andelen som inte lyckas trots parterapi förekommer enligt forskning också fysiska eller känslomässiga övergrepp, missbruk eller andra beteenden som kräver annan specialiserad hjälp.

Man ska också vara medveten om att rådgivare som saknar rätt kompetens kan göra mer skada än nytta i de råd som ges till par som redan går på knäna för att rädda sin relation. Välj därför noga!

Min australiska väninna berättade för mig att nygifta par i vissa delar av Australien får ett antal gånger hos en familjerådgivare av kommunen när de gifter sig, som ett stöd för framtida behov. Från katolska sammanhang i delar av Europa följer att brudparet träffar en präst som coachar dem inför den berg- och dalbana som äktenskapet innebär. I Sverige erbjuder kyrkan själavård, vilket också är en form av samtalsterapi, med religiösa inslag, som regleras av speciella principer. Givetvis kan man ha synpunkter på detta och på religionens roll i sig, men det intressanta är rådgivning i förebyggande syfte.

Retorikexperten Elaine Ekswärd bloggade nyligen om sitt och makens förhållningssätt till parterapi, och tar en annorlunda och progressiv ställning. Dels att parterapi är som mest effektivt i förebyggande syfte, där hon hänvisar till deras egen terapeut som bekräftade att ’de flesta går parterapi när en person redan bestämt sig för att lämna och den andra vill försöka’. Precis som ledarskapscoacherna påtalar vikten av kommunikation, berättar rådgivare att behovet för par övervägande handlar om empatisk kommunikation. Verktygen behöver finnas tillhands, inventerade och fungerande, när behovet dyker upp. Omtolkat: om huset redan börjat brinna är det för sent att åka till affären och köpa brandsläckare.

Den andra idén som Ekswärd tar upp nyttan med att vara isär ett tag. Genom att bejaka mellanskillnadernaoch tillfälligt bo på var sitt håll har man en bättre chans att hitta sin nya roll i relationen längre fram. Detta kan kännas radikalt, och alla är ju olika, men tanken är ändå värd att filosofera över. Dels för att vi utan tvivel förändras som människor ju äldre vi blir. Relationen kan omöjligen vara statisk. För att se detta kan det vara nyttigt att ta ett steg bakåt, åt sidan och sen komma framåt. Dels för att saker och ting inte behöver vara ”absoluta”.

Allt behöver inte vara slut för att man tar en paus. Man kan hitta tillbaka, oavsett om utgången blir att man ’hittar tillbaka till sig själv’, den man vill vara, men också till partnern.

 

Referenser:

Marriner, Cosima (Sydney Morning Herald) Relationship counselling fails more than one in four couples, says Australian Institute of Family Studies 17.07.2015, tillgänglig på

https://www.smh.com.au/national/relationship-counselling-fails-more-than-one-in-four-couples-says-australian-institute-of-family-studies-20150717-gieq23.html

Grande, Dianne (Psychology Today) Couples Therapy: Does It Really Work?

How to predict your chances of success in couples counseling. 06.12.2017, tillgänglig på

https://www.psychologytoday.com/intl/blog/in-it-together/201712/couples-therapy-does-it-really-work

Ekswärd, Elaine Hon kommer aldrig att lämna honom (22.06.2020) tillgänglig på

https://elaineeksvard.se/blog/2020/06/22/hon-kommer-aldrig-att-lamna-honom/

!
Registrera dig GRATIS för att läsa mer!
Registrera dig snabbt och enkelt för att fortsätta läsa!
Redan registrerad? Logga in